LA COLEGIALA
Al salir del colegio no tenía ganas de preparar el examen del día siguiente. Entró en una cafetería y se pidió un pacharán.
- ¿Qué edad tienes?
- 18 recién cumplidos.
El camarero, que era el dueño, pensó en la crisis. Fue en busca de la botella.
Dos mesas ocupadas además de la de la colegiala. En una un cliente habitual. En la otra, el poeta de las gafas de culo de vaso, bebiéndose la inspiración.
A la hora de pagar la colegiala miró al camarero propietario, sonriéndole
- No tengo dinero.
- ¿Entonces?
- Te dejo que me mires las bragas debajo de la mesa.
- ¿Cuánto?
- Un minuto.
- ¿Puedo tocar?
- Si me sirves otro antes.
De nuevo, fue en busca de la botella. Le sirvió otro y se metió debajo de la mesa.
- Tiempo.
- ¿Ya?
- Sí, ya.
El hombre salió de debajo de la mesa.
La colegiala se bebió lo que quedaba de un golpe. Se levantó y se fue sin despedirse.
El poeta concluyó el poema. Pagó y se marchó olvidando un folio medio arrugado. En él había escrito: "Ayer supe que mi hija ha heredado la afición por beber, y no me había enterado. Rima consonante. ¡ Qué le vamos a hacer! "
Madrid, 15 de Diciembre de 2010
NOTA DEL AUTOR
Microrrelato ganador del premio al mejor microrrelato de la semana de Los Diablos Azules.
Escrito en el bar con un tiempo máximo de 10 minutos y obligando a incluir la frase: “ y no me había enterado”.
El texto no ha sido corregido posteriormente.
jueves, 16 de diciembre de 2010
YA SOY UN AUTOR PREMIADO
Queridas amigos:
Me complace comunicaros que ya soy un autor premiado.
He sido galardonado con el premio al mejor micro relato de la semana de Los Diablos Azules.
Por fin mi currículum literario puede presumir de un galardón.
Tal es la emoción que me embarga que estoy a punto de beberme el premio: Una botella de tinto Ribera del Duero cuya etiqueta reza:
El tamaño sí que importa
Jam sessión de minificción
Premio al Mejor microrrelato de la Semana
Diablos Azules
Como sé que estáis enormemente interesados en los detalles del premio, os comunicaré que es Tempranillo 100%, Fermentación 28 °C, Maceración 12 días, y que contiene sulfitos.
El concurso tuvo lugar en el bar Los Diablos Azules, coordinado por Carlos Salem y con Nicolás Melini como jurado único.
Te daban una frase y en 10 minutos había que escribir un micro relato que la contuviera. A continuación subíamos al escenario y lo leíamos.
Ante la durísima competencia de cinco concursantes más, el que suscribe se alzó con el primer premio gracias a un micro relato titulado "La colegiala" que me encantaría compartir con vosotros, pero que no lo hago para evitaros la tentación de plagio cara a una apuesta por caballo ganador en futuras competiciones literarias (la auténtica razón es que no me permite copiarlo esta entrada por más que lo intento).
La cosa va de lolitas, bragas, camareros y poetas cegatos. Nada nuevo conociendo la mente enfermiza de éste vuestro amigo.
He decidido no corregir el micro relato para conservarlo en el estado de pureza con el que obtuvo la gloria literaria.
Os dejo porque me reclaman los Dioses del Olimpo.
Ah, por supuesto, podéis seguir tuteándome.
Los Dioses honorarios somos así de generosos.
jueves, 2 de diciembre de 2010
QUITAR O NO QUITAR
Un gran dilema vital me tiene en ascuas: ¿ Me quito o no me quito el bigote?
Puede que a alguno le parezca un detalle de superficialidad el preocuparse por algo así en los tiempos que corren, pero uno no es dueño de sus preocupaciones sino esclavo de ellas, y, puestos a preocuparse, es menos corrosivo hacerlo por algo, aparentemente, intrascendente.
Aparentemente nada más, pues las cuestiones ligadas a la apariencia son sumamente trascendentes en la sociedad de la imagen y en un mundo en el que predominan los que se mueven en sistemas representativos visuales (PNL).
A mayor abundamiento, cuando se está a punto de entrar en la sexta edad, la decisión cobra una importancia extrema: O me hago una extensión de pene o procedo a una eliminación de bigote.
Como la extensión está muy conectada a la proximidad de elementos estimulantes, si la desaparición del bigote provoca un mayor índice de "proximidades" habré matado dos pájaros de un tiro, pues sabido es que las extensiones son más factibles si no hay preocupaciones.
No obstante, el suicidio piloso labial tiene unas consecuencias que hay que valorar. A partir de ese momento dejaré de ser yo, con todo lo que ello implica.
Mi padre llevaba bigote y, más o menos, hacia los 21 o 22 decidí seguir sus pasos y parecerme físicamente a él, ya que psíquicamente era muy distinto. Actualmente, cada vez que me cruzo con una señora que le conoció, escucho: "No sabes la impresión que me da verte, pues parece que tengo delante a tu padre". Aunque ello me hace preguntarme si yo soy yo o mi padre, y si fuera esto último, tal vez habría llegado el momento de empezar a ser físicamente yo.
¿Por qué me planteo quitarme el bigote?: Las canas.
Es en este espacio natural donde empiezan a mostrarse con más profusión, anunciando que soy lo que soy, y no lo que aparento. Tampoco es que aparente ser de la cuarta edad, pero parece que sí estar a mediados de la quinta.
Además, el bigote ya no se lleva. Si a muchos de nosotros nos gusta besar labios sin interferencias pilosas, justo es que a ellas tampoco se les pongan trabas. Cada vez son más las mujeres que se resisten a los bigotes, no sé si por asociaciones golpistas o metrosexuales.
No me extiendo más. Si alguno quiere darme su consejo sobre tan esencial decisión, mi agradecimiento será...de bigotes.
Puede que a alguno le parezca un detalle de superficialidad el preocuparse por algo así en los tiempos que corren, pero uno no es dueño de sus preocupaciones sino esclavo de ellas, y, puestos a preocuparse, es menos corrosivo hacerlo por algo, aparentemente, intrascendente.
Aparentemente nada más, pues las cuestiones ligadas a la apariencia son sumamente trascendentes en la sociedad de la imagen y en un mundo en el que predominan los que se mueven en sistemas representativos visuales (PNL).
A mayor abundamiento, cuando se está a punto de entrar en la sexta edad, la decisión cobra una importancia extrema: O me hago una extensión de pene o procedo a una eliminación de bigote.
Como la extensión está muy conectada a la proximidad de elementos estimulantes, si la desaparición del bigote provoca un mayor índice de "proximidades" habré matado dos pájaros de un tiro, pues sabido es que las extensiones son más factibles si no hay preocupaciones.
No obstante, el suicidio piloso labial tiene unas consecuencias que hay que valorar. A partir de ese momento dejaré de ser yo, con todo lo que ello implica.
Mi padre llevaba bigote y, más o menos, hacia los 21 o 22 decidí seguir sus pasos y parecerme físicamente a él, ya que psíquicamente era muy distinto. Actualmente, cada vez que me cruzo con una señora que le conoció, escucho: "No sabes la impresión que me da verte, pues parece que tengo delante a tu padre". Aunque ello me hace preguntarme si yo soy yo o mi padre, y si fuera esto último, tal vez habría llegado el momento de empezar a ser físicamente yo.
¿Por qué me planteo quitarme el bigote?: Las canas.
Es en este espacio natural donde empiezan a mostrarse con más profusión, anunciando que soy lo que soy, y no lo que aparento. Tampoco es que aparente ser de la cuarta edad, pero parece que sí estar a mediados de la quinta.
Además, el bigote ya no se lleva. Si a muchos de nosotros nos gusta besar labios sin interferencias pilosas, justo es que a ellas tampoco se les pongan trabas. Cada vez son más las mujeres que se resisten a los bigotes, no sé si por asociaciones golpistas o metrosexuales.
No me extiendo más. Si alguno quiere darme su consejo sobre tan esencial decisión, mi agradecimiento será...de bigotes.
sábado, 13 de noviembre de 2010
LA FIESTA DE JUAN PINILLA
Juan es un enólogo abuhardillado que se ha traducido al young forever.
Para ello cuenta con la inapreciable ayuda de una niña que saca buenas notas: Notas de traductor.
Ella tiene dos amigas. Martasol rumbo a Río, con ojos de Olimpiada, y un prodigio chino capaz de hacer montar a un tinto en bicicleta.
Las tres entran a hacer pis juntas y el prodigio siempre sale con un traje diferente.
La hermana de Juan tiene nombre de apellido de poeta urbano aunque no escribe. No le hace falta porque tras su mirada hay todo un argumento.
Y la madre de los dos nos acompaña reencarnada en croqueta.
Hay también una chica anuncio que se hace a sí misma y esconde un sujetador verde a prueba de alcohol.
Un pollo gana premios por votación popular cuando el pueblo es de culto y sabe a quién elige. Tan listo es que me apodó Brad Tip, nada más verme.
Hasta el cable azul se descuelga desde el cielo para servir de lámpara cerca de las botellas.
Jesús viene con su María Magdalena y con ella se va trucando boina en gorra, como su propio nombre no indica.
Y a todo esto, Leire, activa machadiana, va descolgando Cristos de lo alto del madero.
No es la musa sanitaria de un alcalde deslenguado, sino el sueño que empolva a un casi catedrático.
Al despedirme de ella, rayada por el vino, un beso repetido me trasladó sus siglas para que así pudiera sumarme a convergencia.
Tanta cerveza bebí, que "la pene" se puso mirando a Valdelatas y fui muñeco de El Mago de Oz camino a Judy Garland.
En la fiesta de Juan perdí las claves que siempre me acompañan.
Tal vez por eso me desperté literatura.
Gracias amigos por bañarme en imágenes. Esta tarde mis horas caminan con vosotros. Y un sinfín de ballenas a chorros me hacen arco.
En la fiesta de Juan cerré la puerta sabiendo que en el asilo todavía pueden esperar.
Un beso y un abrazo, si es que aún os queda sitio
jueves, 14 de octubre de 2010
LA LITERATURA Y LOS BLOGS
A raíz de un comentario en la entrada anterior, propongo para debate la siguiente cuestión: ¿Es la Literatura una señora de derechas o tiene talante?
Yo me acerqué a ella pensando que para el talento siempre hay talante, aunque puede que sea un ingenuo. Si la Literatura tiene un ático en el Olimpo, sólo las elegidas podrán ir a su casa a tomar el té.
¿Pero, y si la Literatura, por una de esas casualidades de la vida, es mujer liberada y lo mismo disfuta de una velada en la ópera como de un bocata de chorizo picante con queso manchego?
¿Y si la Literatura acepta en su seno tanto a Don Luis de Góngora como a Paquito Quevedo?
¿Y si el extraer una sonrisa con un texto, resulta que es culpa de la Literatura?
Ah, la Literatura, siempre corriendo entre galgos y podencos.
Tal vez la Literatura sea tan controvertida como elegir entre el amor y la pasión. Para vivirlo, el primero. Para morir, la segunda. Para inventárselo, ambos.
Segunda pregunta: ¿ Es la finalidad de un blog mostrar obra literaria o expresar opiniones?
Me pasa como con la Literatura: No soy excluyente.
Quien muestra, opina a través de lo que muestra.
Quien opina, muestra su estilo opinando.
Un blog es un espacio personal, que cada uno amuebla como le sale de...las revistas de diseño.
Al que no le guste, que no entre. Bastante hace su creador con dejar abierta la puerta de su casa, con la única limitación de evitar que alguien pase con la boca sucia. Es simplemente una cuestión de higiene.
Este texto no ha sido registrado: ¡Que Alá nos coja confesados!
Yo me acerqué a ella pensando que para el talento siempre hay talante, aunque puede que sea un ingenuo. Si la Literatura tiene un ático en el Olimpo, sólo las elegidas podrán ir a su casa a tomar el té.
¿Pero, y si la Literatura, por una de esas casualidades de la vida, es mujer liberada y lo mismo disfuta de una velada en la ópera como de un bocata de chorizo picante con queso manchego?
¿Y si la Literatura acepta en su seno tanto a Don Luis de Góngora como a Paquito Quevedo?
¿Y si el extraer una sonrisa con un texto, resulta que es culpa de la Literatura?
Ah, la Literatura, siempre corriendo entre galgos y podencos.
Tal vez la Literatura sea tan controvertida como elegir entre el amor y la pasión. Para vivirlo, el primero. Para morir, la segunda. Para inventárselo, ambos.
Segunda pregunta: ¿ Es la finalidad de un blog mostrar obra literaria o expresar opiniones?
Me pasa como con la Literatura: No soy excluyente.
Quien muestra, opina a través de lo que muestra.
Quien opina, muestra su estilo opinando.
Un blog es un espacio personal, que cada uno amuebla como le sale de...las revistas de diseño.
Al que no le guste, que no entre. Bastante hace su creador con dejar abierta la puerta de su casa, con la única limitación de evitar que alguien pase con la boca sucia. Es simplemente una cuestión de higiene.
Este texto no ha sido registrado: ¡Que Alá nos coja confesados!
sábado, 9 de octubre de 2010
EL FETICHISMO CORPORAL
Como mi anterior entrada fue sobre algo serio, en ésta quiero compensar con un tema más intrascendente, pero curioso.
Se habla de fetichismo asociado a las prendas de vestir, mas me gustaría proponer la extensión del concepto a la anatomía.
Os voy a contar un secreto que no lo es tanto entre los que más me conocen: ME VUELVEN LOCO LAS NARICES RESPINGONAS.
Me encantan las narices de "cerdita", por encima de otros lugares anatómicos más atrayentes para el macho ibérico o de recebo.
Me resulta muy difícil sentirme atraido físicamente por una mujer que no tenga la nariz " para arriba". Tengo un amigo que se cachondea de mí y cuando practicamos el sano deporte de mirar a las chicas (ideal para viejos, independientemente de que su tonalidad sea defensora del medioambiente o no) me dice: ¡Mira lo que te pierdes por no tener la nariz reglamentaria! Y se está refiriendo a una moza escultural que, lamentablemente, tiene la nariz aguileña. En estos casos, pido una capucha, pero en las terrazas de verano no suelen tener este tipo de instrumental quirúrgico y la hembra se aleja sin poder contar con mi beneplácito. Cosa que a ella no le importará lo más mínimo, pero que a mí sí me duele pues es una musa que pudo ser y no fue.
Ideales las sudamericanas y, mucho más, las orientales para satisfacer mi fetichismo corporal. Yo creo que me gusta ir a los chinos más por las "cerditas" que por el cerdo agridulce. Otro amigo me decía: ¡Andate con ojo si quieres conservarlo, porque como el marido de la dueña se fije en la cara de bobo que pones al verla, te va a lanzar una patada de kung fu a las gafas que te vas a enterar!
En fín, no puedo evitarlo.
Si algún caballero lector conoce a dama que cumpla el requisito y tiene a bien presentármela, le recompensaré con unas bragas usadas, medias agujereadas, liguero desgastado o zapatos de tacón de aguja.
Todo sea por aumentar mi cabaña chacinera.
Se habla de fetichismo asociado a las prendas de vestir, mas me gustaría proponer la extensión del concepto a la anatomía.
Os voy a contar un secreto que no lo es tanto entre los que más me conocen: ME VUELVEN LOCO LAS NARICES RESPINGONAS.
Me encantan las narices de "cerdita", por encima de otros lugares anatómicos más atrayentes para el macho ibérico o de recebo.
Me resulta muy difícil sentirme atraido físicamente por una mujer que no tenga la nariz " para arriba". Tengo un amigo que se cachondea de mí y cuando practicamos el sano deporte de mirar a las chicas (ideal para viejos, independientemente de que su tonalidad sea defensora del medioambiente o no) me dice: ¡Mira lo que te pierdes por no tener la nariz reglamentaria! Y se está refiriendo a una moza escultural que, lamentablemente, tiene la nariz aguileña. En estos casos, pido una capucha, pero en las terrazas de verano no suelen tener este tipo de instrumental quirúrgico y la hembra se aleja sin poder contar con mi beneplácito. Cosa que a ella no le importará lo más mínimo, pero que a mí sí me duele pues es una musa que pudo ser y no fue.
Ideales las sudamericanas y, mucho más, las orientales para satisfacer mi fetichismo corporal. Yo creo que me gusta ir a los chinos más por las "cerditas" que por el cerdo agridulce. Otro amigo me decía: ¡Andate con ojo si quieres conservarlo, porque como el marido de la dueña se fije en la cara de bobo que pones al verla, te va a lanzar una patada de kung fu a las gafas que te vas a enterar!
En fín, no puedo evitarlo.
Si algún caballero lector conoce a dama que cumpla el requisito y tiene a bien presentármela, le recompensaré con unas bragas usadas, medias agujereadas, liguero desgastado o zapatos de tacón de aguja.
Todo sea por aumentar mi cabaña chacinera.
jueves, 30 de septiembre de 2010
VAMOS A POLEMIZAR UN POCO
Os incluyo un comentario que puse ayer en un blog con motivo de la huelga general.
Anticipo que publicaré todos los comentarios si no hay insultos.
La polémica es sana y oxigena.
¡Animo!
"Hacer demagogia política es muy sencillo (todos los partidos lo hacen antes de las elecciones). Gobernar es otra cosa. El que acepta gobernar, debe saber que va a tener que gobernar para todos, y que, en muchos casos, deberá tomar medidas contrarias a su programa. En este caso, impuestas por la UE y USA. Porque el famoso milagro español se debió a las subvenciones de los países ricos de la UE. Cuando eso se restringe al llegar países más pobres: ¿Qué pasa con el milagro ibérico, griego e irlandés?
Anticipo que publicaré todos los comentarios si no hay insultos.
La polémica es sana y oxigena.
¡Animo!
"Hacer demagogia política es muy sencillo (todos los partidos lo hacen antes de las elecciones). Gobernar es otra cosa. El que acepta gobernar, debe saber que va a tener que gobernar para todos, y que, en muchos casos, deberá tomar medidas contrarias a su programa. En este caso, impuestas por la UE y USA. Porque el famoso milagro español se debió a las subvenciones de los países ricos de la UE. Cuando eso se restringe al llegar países más pobres: ¿Qué pasa con el milagro ibérico, griego e irlandés?
Es curioso que los dos paquetes de medidas más impopulares de nuestra democracia hayan tenido que ser tomadas por gobiernos socialistas. La reconversión industrial de Felipe, porque Suárez se dedicó a retrasar medidas económicas necesarias pero impopulares para pasar a la historia como un gran presidente (sólo lo fue en su vertiente política) y ahora la de la crisis del 2008 y la reforma de las pensiones porque Aznar y Zapatero sólo se dedicaron a cantar por la mañana y a restregarle al otro que era un perdedor. Y en esto, los que hemos perdido somos los españoles, los que sois trabajadores y los que éramos pequeños empresarios, precisamente de selección para puestos de trabajo.
Hoy no he ido a la huelga. He ido a una entrevista comercial, tratando de conseguir el trabajo que no hay. Los jefes sindicales y liberados tienen un sueldo garantizado mañana día 30, yo no.
Un saludo sin acritud y hasta con esperanza
29 de Septiembre de 2010"
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