tag:blogger.com,1999:blog-4070733226276908982024-03-13T09:12:07.499-07:00EL POETA PIJOpoetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.comBlogger45125tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-55813918460818151652013-11-29T02:33:00.002-08:002013-11-29T02:33:38.240-08:00RIMANDO EN NICOTINA
Casiano, los días que salía de caza acostumbraba a seguir un ritual muy estricto. Esa noche, tocaba. Se levantó tarde e hizo un abdominal, no convenía llegar agotado. Comió fabada, lentejas y sorbete de lomo ibérico. Una buena alimentación desarrolla la imaginación. Después de almorzar se tumbó en el diván y encendió un cigarrillo. No se lo fumó porque nunca lo había hecho, pero le hacía sentirse importante. A falta de colonia se roció de Reflex para oler a deportista y vestido con un mono sin nada debajo, con una leyenda en el peto que decía: España y yo somos así, señora-, se dirigió al bar de copas. Nada más entrar la vio. Rubia platino con pendientes a juego. Escote modelo Mar Rojo recibiendo órdenes de Moisés, y minifalda que mostraba lo lejos que puede llegar la depilación si una se lo propone. Puso su famosa sonrisa de Joker y atacó a muerte.
-¿Te vienes a la cama, marranilla?
-Hombre, Casiano, cómo está usted?
Un sudor bajo cero le congeló las partes.
-¿Perdón, nos conocemos?
-Soy Virtudes, la mujer de tu jefe. ¿No recuerdas? Nos presentaron en la fiesta de Navidad y me hablaste de tu pasión por la poesía rimada.
-¡Por Dios, como he podido no reconocerla! A sus pies, señora.
-No te preocupes, pasa en las mejores familias. Disculpa, te has acercado preguntándome algo pero no lo he escuchado muy bien, pues atendía un wassapp.
-Decía que huele a retama y a manzanilla.
-¡Qué poético! Yo no huelo a nada porque me suda el coño y se apropia de mi pituitaria.
Casiano hizo una reverencia y buscó un diván donde poder encender su segundo cigarrillo. Tal vez debería empezar a visualizar la carta de dimisión.
Madrid, 28 noviembre 2013
Nota del autor
Relato express escrito incorporando la frase: "después de almorzar se tumbó en el diván y encendió un cigarrillo", que resultó ganador del concurso de esa semana en Los Diablos Azules.
poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-39618746073423438552013-10-02T03:07:00.000-07:002013-10-02T03:07:18.244-07:00EL INFILTRADOEL INFILTRADO
Lo difícil no fue afiliarse al PP de Tordesillas. Lo verdaderamente complicado fue que no se enterasen de que pertenecía al grupo antitaurino. Caminé sobre el abismo, porque si lo llegan a saber capaces eran de sacarme a mí en lugar del toro para que me liquidasen a puyazos. Afortunadamente, no me despeñé y nadie se enteró. Mi natural don de gentes y el hecho de que fuese el único que había terminado el bachillerato, hizo que me nombrasen Concejal de Cultura, teniendo bajo mi responsabilidad la organización de los festejos patronales. No me preguntéis cómo, pero bajo la disculpa de que había que dar paso a la innovación, les convencí de que ese año en lugar de matar al toro a puyazos había que liquidarlo a base de besos con lengua. Ya os podéis imaginar el resultado: 150 contusionados, 37 heridos por asta del toro, un borracho fallecido a mordiscos y otro apaleado al confundir a la mujer del alcalde con el toro y tratar de acabar con ella al tiempo que le tocaba sus partes íntimas. No se hizo recuento de pisotones y alergias a las babas del morlaco, pero fueron considerables. Yo asistí complacido a mi venganza y el único inconveniente fue que no pude evitar la muerte del toro: murió de amor... para que luego digan que los toros ni sienten ni padecen.
Madrid, 18 septiembre 2013
Nota del autor
Relato express escrito incorporando la frase: "caminé sobre el abismo", que resultó ganador del concurso de esa semana.
poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-83427133238153311232012-11-02T03:23:00.000-07:002012-11-02T03:23:01.960-07:00LA RATALA RATA
No soy miedosa. O, al menos, no lo había sido hasta ahora. Por eso no tuve inconveniente en aceptar trasladarme a vivir a esta casa con mi marido y el bebé. La habían limpiado y desinfectado muy bien. Nunca quise saber cuál fue la habitación en la que encontraron el cuerpo. Los restos, para ser más precisa. El nido de las ratas sí era fácil de imaginarse dónde había estado. ¿A quién se le ocurrió cubrirlo con cemento de mala calidad? No tardó en volver a quedar el agujero al descubierto. Se hallaba en una especie de armario, que debió ser despensa, y en el que encontramos apiladas cosas inútiles que, seguramente, pertenecieron a aquella mujer. Desde zapatos viejos hasta fotos antiguas pasando por vestidos convertidos en trapos. Cosas habituales todas, salvo un violín en perfecto estado. Parecía que lo acabasen de comprar, pero faltaba el arco. Decidí colocarlo en la habitación del bebé junto a sus muñecos favoritos: Un chimpancé, una jirafa y un pinocho. Cerramos aquel armario con llave y nunca más volvimos a abrirlo.
Pasó un mes. Mi marido tuvo que volver a embarcar. Necesitábamos dinero y el subsidio de paro pronto se acabaría. Me preguntó si iba a tener miedo de vivir sola en aquella casa. Le contesté que no estaría sola, que tenía a nuestro hijo. Elogió mi entereza y partió. Esa primera noche todo cambió. Empecé a oír ruidos que jamás había escuchado. Tan pronto eran pasos muy ligeros como vocecitas de niño pidiendo ayuda. En principio, intenté convencerme de que era pura sugestión, Sin embargo, el susurro de lo que parecía la cola de una rata arrastrándose por el suelo me provocó un ataque de pánico y salí corriendo hasta el cuarto del niño. Fue terrible descubrir la puerta cerrada. Yo, jamás la cierro. Podría haberlo hecho sin darme cuenta, pero era muy improbable. Siempre estoy pendiente de él. Aterrada por lo que me iba a encontrar agarré la manija y abrí. El cuarto estaba oscuro y no quise encender la luz para no despertarle. Me dirigí a tientas hacia la ventana. Iba descalza y, en un momento, noté que algo rozó uno de mis pies. Fue un roce leve, rapidísimo, no me dio tiempo a saber qué era. No pude evitar gritar. Esperé el llanto de mi bebé como respuesta, pero todo seguía en silencio. Incapaz de seguir avanzando hacia la ventana, agudicé el oído. Otra vez el sonido de algo liviano pero con suficiente peso para hacerse notar se desplazaba por el suelo. Sabía que no soportaría que volviera a tocarme. Dando voces y pisotones al tiempo, regresé hacia la entrada y encendí la luz. Mis peores presagios se habían cumplido. Mi hijo, mi hijo querido no estaba en su cuna. Chillé y grité desesperada. Entre cada aullido me pareció escuchar el sonido del violín. Me estaba volviendo loca. Tuve un momento de lucidez. Sí, ahora sí escuchaba el llanto de mi hijo, pero no estaba allí. Traté de identificar su procedencia. Venía de mi dormitorio. Regresé corriendo y encendí la luz. Dentro de la cama sobresalía la cabecita de mi niño que lloraba asustado. Y entonces lo recordé todo. Esa noche, al ser mi primera noche sola en la casa, decidí acostarle conmigo para sentirme más acompañada. Luego caí dormida y debí soñar, despertándome llena de pánico y marchando instintivamente en su busca, olvidando que se encontraba a mi lado. ¡Qué horror! ¡ Cómo puede trastornar el miedo! Estaba toda sudorosa. Abracé a mi hijo y le llené de besos. Una vez que ambos nos tranquilizamos, apagué la luz y procuré volver a dormir. Desde la duermevela distinguí, de nuevo, el sonido del violín. Traté de convencerme de que todo era imaginario.
Dentro de la caja de resonancia, la rata corría y daba saltos, aún aterrorizada por lo que acababa de suceder.
Madrid, 26 de octubre de 2012
Nota del autor
Relato escrito para participar en la jam monográfica de terror que tendrá lugar la noche de Halloween en Los Diablos Azules.
poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-49581671595584836822012-11-02T03:20:00.001-07:002012-11-02T03:20:52.241-07:00DIÁLOGO EN LAS ALTURASDIALOGO EN LAS ALTURAS
He conseguido el rescate, le comunicó Mariano con entusiasmo.
No esperaba menos de ti, mi líder, replicó Soraya.
Sí, pero hubo complicaciones.
Cuenta, Marianico.
Quedó una prueba de las concesiones.
¿Cuál, adorado mío?
Vergüenza me da comentártela, docta discípula. ¿Pero a quién se le ocurre grabarme mientras le estaba comiendo la polla?
¿Te grabaron? ¿A quién se la comiste?
A Angela.
¿A Angela le comiste la polla?
Sí, pequeña langosta. ¡Qué bochorno! Le recité en el restaurante el famoso poema anónimo que comienza con: tomaban dos camaradas en la fonda de Aranjuez, chochas y pollas asadas, que colaban remojadas con esquivias y jerez... Impresionada por la belleza del poema, Angela pidió polla y a mí no me quedó más remedio que ordenar chocha. Pero tú sabes que me va más la polla y se la comí, aprovechando el que se ausentase por demanda de orines. Me grabaron. Pensarán que aquí estamos muertos de hambre.
No te preocupes, mi referente. Nos haremos con la grabación. ¿Cuánto nos darán por el rescate?
Un saco de moñigas.
¿Y a Iñaki lo liberamos o lo matamos?
Lo matamos, por supuesto.
¿La droga va dentro de las moñigas?
Como no podía ser de otra manera, cuerpo.
Mariano, me pones.
Te invito a polla, mon petit chuchú.
Madrid, 17 octubre 2012
Nota del autor
Relato express escrito incorporando la frase: pero a quién se le ocurre grabarme mientras le estaba comiendo la polla, que resultó ganador del concurso de esa semana.
poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-51784702505029357092012-11-02T03:17:00.000-07:002012-11-02T03:17:03.028-07:00SADISMO REALSADISMO REAL
Odio tener que aparentar que soy quien no soy. Sé que tengo una responsabilidad con los niños del mundo. Lo asumo, pero no lo soporto.
- ¿Padre, seguro que me garantiza el secreto de confesión?
- Te lo juro por el Espíritu Santo en forma de paloma.
- En ese caso, me sinceraré con usted.
- Bailé con ella y me puse como un verraco cuando me arrimó el potorro. Cuando huyó despavorida, a duras penas pude disimular la erección. Al día siguiente la busqué entre todas ellas. Cuando el zapato de cristal se acopló perfectamente, emití un alarido de triunfo, después le corté el pie y lo coloqué en la estantería donde conservo la cabeza con la caperuza roja, la garganta con la manzana atravesada y la mano que mece la cuna.
- Ésta última no la conozco alteza.
- No se preocupe Padre, todas estas cosas son simple cuestión de tiempo.
Madrid, 5 de septiembre de 2012
Nota del autor
Relato express escrito incorporando la frase "después le corté el pie", que resultó ganador del concurso de esta semana de Los Diablos Azules
poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-11269418281203999742012-11-02T03:12:00.000-07:002012-11-02T03:12:08.854-07:00MEDITERRANEOMEDITERRÁNEO
Hacía calor. Con seguridad el agua estaría fría. Mar abierto traído desde Hispania. César avanzó por la arena seca llevando a su hijo en volandas. Algunos no pudieron evitar mirar sin disimulo. Ciertamente, era un poco chocante ver a un niño vestido de gladiador. En la playa a los niños se les viste de marineros o se les desviste hasta el punto de convertirlos en perros salchicha. Pero César, no. César traía a su hijo vestido de gladiador. Con un casco de tiras de cuero cubriéndole el rostro y un vestido, también de tiras, haciendo juego. No llevaba calzado. Los niños de la talidomida no precisan calzarse. Las chanclas son cosas de los demás. Sus muñones sobresalían de las tiras, retando a la gente a fijarse en ellos, compitiendo en su desnudez con mujeres top less y marisexuales en tanga. César no era un experto en ropa playera para niños.
¡ Claudia, cuánto te necesito en este momento! Partiste y te marchaste con Jason y sus argonautas. Te fuiste sin explicarme cómo se viste a un niño de año y medio en una mañana de playa calurosa donde las chanclas son cosas de los demás.
Corría el siglo III antes de Cristo, cuando el futuro no lo conocía ni Dios.
Madrid 11 enero 2012
Nota del autor
Relato express escrito incorporando la frase: "las chanclas son cosas de los demás", que resultó ganador del concurso de esa semana en Los Diablos Azules.
poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-67570048092167579272012-01-04T03:02:00.000-08:002012-01-04T03:17:00.946-08:00MI NUEVO LIBROYa está a la venta HISTORIAS DEL BAJO VIENTRE (Editorial TALENTURA, 2011),desde finales de Diciembre.<br />Si podéis darlo a conocer a vuestros amigos,os lo agradeceré mucho.<br /><br />Es un libro de 220 páginas que incluye 20 relatos en la línea de los que aparecen en este blog, aunque un poco más extensos.<br />Ya sabéis como son mis personajes: No muy lejanos al esperpento.<br /><br />Del libro dicen que es muy entretenido, y ha habido quien se ha atrevido a decir que está bien escrito...Cosas del abuso del alcohol.<br /><br />Es mi segundo libro tras el de poemas: EL POETA PIJO (Editorial Jirones de Azul, 2007).<br /><br />El nacimiento de un segundo hijo literario equipara mi productividad de descendientes de carne y hueso con los de papel y tinta. A futuro, creo que se decantará por éstos últimos, pues, en cuanto a los primeros, ya no está uno para muchos trotes.<br /><br />En fin, espero que os guste.<br /><br />Un abrazopoetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-22232035514879569372011-12-08T04:11:00.000-08:002011-12-08T04:13:22.228-08:00LAS DESPEDIDAS SIEMPRE CAEN EN JUEVESLAS DESPEDIDAS SIEMPRE CAEN EN JUEVES<br /><br />Fue un jueves. Ese día sandwich de la semana que sabe a mostaza o tomate dulce según sople el viento de la vida. Ella me llamó.<br /><br />-Suegro, mi padre se muere.<br />-¿Cómo lo sabes?<br />-Lo sé, sólo los médicos son los únicos que no se enteran.<br />-Debes confiar en ellos.<br />-Ya no confía ni él mismo. Me ha pedido que vaya a despedirme esta tarde a su casa. La casa que fue la mía. La casa que nunca se olvida pese a que tu cuarto haya sido reconvertido en despacho para escribir una novela inacabada. Ayúdame, suegro: ¿qué le digo? <br /><br />Me quedé unos segundos pensando, pero no era capaz de darle consejo.<br /><br />-¡Qué preguntas tan tontas que hago!: Tú no te estás muriendo.<br /><br />Y no fui capaz de decirle que sí me estaba muriendo. Que dentro de dos meses me echaban de la empresa, que debía dinero a todo el mundo menos a mí, y que le había comprado una pistola a un amigo de un amigo de un amigo.<br /><br />-No le digas nada, sólo abrázale.<br />-Gracias, suegro, no esperaba menos de ti.<br /><br />Se despidió ese jueves. Murió al jueves siguiente. Me despidieron un jueves, dos meses más tarde como me habían prometido. Y al jueves siguiente me metí la pistola en la boca. No fui capaz. De la impotencia de mi cobardía sólo saqué un hematoma en el paladar. El dolor de no atreverse y el dolor de no encontrarse. El dolor que a partir de ese día lucho por anestesiar. Ha pasado el tiempo y todavía me duele algún jueves. Mañana será jueves pero no tendré tiempo para que me duela. Debo despedirme de mi hijo, pues, nuevamente, son los médicos los únicos que no se han enterado.<br /><br /><br />Madrid, 7 diciembre 2011<br /><br /><br />Nota del autor<br /><br />Relato express escrito incorporando la frase: "y todavía me duele algunos jueves", que resultó ganador del concurso de Los Diablos Azules de esa semana.<br />poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-84117293954679493792011-12-02T00:52:00.000-08:002011-12-02T01:01:54.872-08:00ENCUENTRO DE POETAS ANDALUCES EN CORDOBAA la sombra de la mezquita, al sol de la mezquita, a la noche de la catedral, a la mañana de la catedral, se demostró que la poesía une, igual que rezan juntos musulmanes y cristianos porque seguro que el Dios de cada uno le pasará al otro aquellas oraciones que se hayan equivocado de dirección.<br /><br />Este poeta madrileño se vistió de Andalucía mojándose con los recuerdos de su playa onubense y fue admitido con generosidad y calidez por los de denominación de origen.<br /><br />Gracias amigos, Gracias Poesía, Gracias Córdoba.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-19458205198164485992011-09-23T01:21:00.000-07:002011-11-17T03:16:09.320-08:00ESCENA DE BERTOLDO Y LAS ARPÍASESCENA DE BERTOLDO Y LAS ARPÍAS<br /><br />Chalet de chico bien. Olmos, robles y pinos piñoneros. Piscina climatizada por el sol. Las arpías toman el sol solo con la parte de arriba del bikini puesta. Bertoldo sale al porche y enchufa la aspiradora. Pretende aspirar a un polvo.<br /><br />Arpía 1: Bertoldo, Bertoldo: ¿Te quieres casar conmigo?<br />Bertoldo: ¿Y cómo harás por la noche?<br />Arpía 1: Dormir y roncar.<br />Bertoldo: No, no, que me despertarás.<br /><br />Me aproximé a la Arpía 1 y le depilé la parte izquierda de su intimidad.<br /><br />Arpía 2: Bertoldo, Bertoldo: ¿Te quieres casar conmigo?<br />Bertoldo: ¿Y cómo harás la fabada?<br />Arpía 2: Con judías transgénicas.<br />Bertoldo: No, no, que soy pro palestino.<br /><br />Me aproximé a la Arpía 2 y le trasplanté el vello de la Arpía 1 en su intimidad derecha.<br /><br />Arpía 3: Bertoldo, Bertoldo: ¿Te quieres casar conmigo?<br />Bertoldo: ¿Y cómo hará para cazarme?<br />Arpía 3: Joder y follar.<br />Bertoldo: Pues contigo me he de masturbar.<br /><br />Me dirigí a Bertoldo ofreciéndole un guante de latex en bandeja de plata, junto con unas tijeras.<br />Él ordenó que le cortase al guante la punta de los dedos.<br />Así lo hice y comencé a andar, aún, con temblor de piernas en dirección a la casa.<br />Seguramente soy el único mayordomo de la urbanización que trabajo con mis vergüenzas al aire.<br />Cuando las piernas tiemblan, el epicentro se balancea al mismo ritmo.<br />El sol dejó de calentar a la piscina y me atravesó el culo con un rayo.<br />Bertoldo ya había terminado.<br /><br /><br />Madrid, 21 de septiembre de 2011<br /><br /><br /><br />NOTA DEL AUTOR<br /><br />Relato express escrito incorporando la frase: “ y comencé a andar, aún, con temblor de piernas”<br />Resultó ganador del concurso de esa semana en Los Diablos Azules.<br />poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-65428939973395594602011-09-08T01:00:00.000-07:002011-11-17T03:16:09.326-08:00NOCHE DE MOJITOSNOCHE DE MOJITOS<br /><br />Aquella noche se había prolongado más de la cuenta. Suele pasar cuando no te planteas salir de marcha y, de pronto, la cosa se lía y se lía. Conocedor de su propensión a no saber aguantar la bebida, empezó con bebedizos sin alcohol, tipo zumo de alubias o de berenjena. Pero en un momento dado, que no recordaba exactamente cuándo fue, se tomó el primer mojito. Y de mojito en mojito, terminó más empapado que las pezuñas de los leones de la Cibeles. Luego vino un periodo de oscuridad irrecuperable para la memoria. La luz se hizo, encontrándose tirado, encima de la tumba de Larra, a eso de las cinco de la mañana. Fue incapaz de recordar cómo había llegado hasta allí. Posiblemente, debió haberse producido algún fallo en la seguridad del cementerio. Trató de identificar la Osa Mayor o Casiopea, pero sólo fue capaz de situar las luces de un avión que vendría de Sri Lanka o las Islas Fidji. Sonaron las campanas de las iglesias de Madrid. Sonaron todas, algunas un poco desfasadas, por lo que dieron las veintitrés. Miró la hora en el móvil. ¡Las ocho! Tenía que estar en clase de anatomía a las nueve. Salió disparado. A las nueve menos dos minutos entró en el ascensor de la Facultad de Medicina y comenzó a desnudarse precipitadamente. Justo a las nueve en punto se subió a la tarima del aula. Cuando entraron los primeros alumnos se sorprendieron de ver al esqueleto con unos zapatos puestos. Habían empezado las novatadas.<br /><br /><br />Madrid, 7 de Septiembre de 2011<br /><br /><br />NOTA DE AUTOR<br /><br />Relato express escrito incorporando la frase: “y comenzó a desnudarse precipitadamente”.<br />Resultó ganador del concurso de esa semana.<br />poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-30575221707476883382011-06-20T08:08:00.000-07:002011-06-20T08:35:19.362-07:00¡CUÁNTO NOS QUEDA POR APRENDER!Me estoy refiriendo en el terreno de la convivencia ideológica.<br /><br />Todavía, muchos, utilizan la ideología como una barrera insalvable: Uno de derechas y uno de izquierdas jamás podrán hacer cosas juntos...Y SE EQUIVOCAN.<br /><br />Ultimo ejemplo de esta forma de pensar: Según El Mundo, el portavoz de la manifestación de "indignados" de Madrid, de ayer domingo, consideró probable que el Movimiento 15 M apoye la huelga general porque: " Los que yo conozco son anticapitalistas, obreros y de izquierdas, así que lo harán".<br /><br />Pues debo decir a esta persona que yo no soy ninguna de esas tres cosas y he apoyado al Movimiento 15 M desde que nació.<br />Y me atrevo a asegurar que como yo, hay muchos indignados de centro y de derechas, cuya ideología no les ha impedido sumarse al apoyo a un movimiento que demandaba un cambio nacido del pueblo porque nuestros representantes políticos nos habían decepcionado.<br /><br />Iré a esa huelga general, si me deja caminar a su lado, y, sobre todo, votaré en ese referendum popular del 15 de Octubre. Votaré Sí a un cambio político a favor de las personas y en contra de los partidos y de las ideologías que impiden que un obrero,un empleado, un funcionario, un pequeño empresario, un profesional independiente, un jubilado, un estudiante y un parado puedan caminar juntos en busca del bien común.<br /><br />Las bases de Izquierda Unida en Extremadura ya nos han dado un primer ejemplo de que las cosas se pueden hacer distintas y ha llegado la hora de enterrar las diferencias de una guerra civil que algunos pretenden mantener viva para seguir manteniendo ideologías que murieron con esa guerra: Tanto en uno como en otro bando.<br /><br />¡Animo, Indignados! ¡Podemos!poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-90401629261493211762011-05-22T02:26:00.000-07:002011-05-22T02:55:18.894-07:00LA ESPAÑA QUE DESEOQueridos amigos:<br /><br />Creo que el movimiento de reacción ante el desencanto con nuestros políticos merece un apoyo y una continuación.<br /><br />Desde aquí, manifiesto expresamente mi apoyo y les animo a no desconvocar la protesta sino a pedir al pueblo que se exprese en manifestaciones multitudinarias: Allí estaré.<br /><br />Ahora voy a ir a la Puerta del Sol a ofrecerles mi presencia testimonial y una ayuda individual (fondos para que puedan seguir allí).<br /><br />A continuación comparto con vosotros unas líneas de pensamiento sobre hacia dónde me gustaría que evolucionase este país. Son solo unas ideas expresadas en voz alta, pensadas e improvisadas hace un momento, pero basadas en un descontento de años.<br /><br />Sí hay varias cosa que tengo claras: Fin de bipartidismo y LISTAS ABIERTAS.<br /> Fin del Estado de las Autonomías y su sobrecoste.<br /> Libertad de las autonomías para votar su independencia, pero la que abandona no vuelve.<br /> Bilingüismo con los dos grandes idiomas mundiales hasta ahora: Español e inglés.<br /> Recuperación de la independencia de los tres poderes y mandatos limitados.<br /> Distritos regionales de idéntica población.<br /> Recuperación del sentimiento de nación y de la identificación con la misma dentro de un espíritu más global de europeísmo.<br /> Solidaridad obligatoria de los más ricos con los más pobres en compromisos individuales de los que se responde.<br /><br />Ahí quedan estas ideas para que las mejoréis o critiquéis, pero no perdamos esta gran oportunidad de cambio que nuestros jóvenes han demandado con toda la razón del mundo.<br /><br />A continuación, desarrollo lo anterior en una serie de líneas maestras de cómo plantearía yo ese cambio.<br /><br /><br />LA ESPAÑA QUE DESEO<br /><br />1.- NUEVA CONSTITUCION<br /><br />Votada en referéndum no de forma global sino por apartados.<br />Se volverá a votar cada 4 años en las elecciones únicas para todos los poderes.<br /><br />2.- NUEVO PAIS<br /><br />Nombre: Nuevo<br />Bandera: Nueva<br />Idioma: Bilingüismo ( Castellano e inglés)<br />Autonomías: No, 50 distritos de idéntica población.<br /> Cada Autonomía vota, previamente, si quiere formar parte de ese nuevo país o independizarse.<br />Funcionarios y políticos: Menos<br /> Puestos a perder dinero, que se arriesgue en empresas y no en funcionarios y políticos.<br />Empresas: Más<br /> Empresas públicas y privadas con ánimo de lucro. Los beneficios de las públicas van a las reservas del país.<br /> Las que dan pérdidas se cierran y se sustituyen por otras.<br /><br />3.- NUEVA SOLIDARIDAD<br /><br />Cada familia del estrato superior ( las del 20% más ricas) apadrina y sostiene a una familia del estrato inferior ( las del 20% más pobres).<br /><br />4.- NUEVA BANCA<br /><br />Solo Cajas de Ahorros locales, sin ánimo de lucro, que destinan el 50% de sus fondos a su distrito y el 50% restante a la ayuda de los distritos menos ricos.<br /><br />5.- NUEVOS PODERES<br /><br />Manteniendo los tres poderes tradicionales ( Legislativo, Ejecutivo y Judicial), se garantiza su independencia.<br />Se votan los tres en LISTAS ABIERTAS en elecciones nacionales cada 4 años y no podrán ser reelegidos.<br /> 5.1 LEGISLATIVO<br />Solo nacional.<br />50 legisladores elegidos por demarcaciones locales de idéntica población (distritos).<br /> 5.2 EJECUTIVO<br />Nacional y Local<br />Nacional: 1 Presidente y 20 Ministros por orden de importancia del Ministerio.<br />Irán ocupando los puestos por orden de votos.<br />Local: 1 Alcalde y 3 Concejales elegidos en 50 demarcaciones locales de idéntica población (distritos).<br />Irán ocupando los puestos por orden de votos.<br /> 5.3 JUDICIAL<br />Nacional y Local<br />Nacional:1 Presidente y 4 Jueces del Tribunal Supremo.<br />Se elimina el Tribunal Constitucional.<br />Local: 50 Jueces locales elegidos por demarcaciones locales de idéntica población (distritos).<br /><br />6.- NUEVAS RESPONSABILIDADES<br />Políticos responderán de lo prometido en sus programas.<br />Funcionarios no tendrán el puesto garantizado de por vida.<br />Se elimina el sistema de oposiciones y la selección y evaluación del rendimiento se hará como la hacen las empresas.<br /><br /><br /><br />Un abrazo desde la utopía.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-65808415133974188322011-05-12T03:11:00.000-07:002011-05-13T13:22:49.489-07:00Y CAYÓ LA SEXTA BOTELLAINGLÉS PARA BABYS<br /><br />Unos padres siglo XXI, tienen visión cosmopolita respecto a la educación de sus hijos. El mundo es global, la sociedad es global, el inglés es la Biblia. Un hijo de padres siglo XXI, hablará inglés, sí o sí. Cuando ella quedó embarazada, él compro CDs del método Ramson y los ponía a lo largo de toda la noche, para que el nasciturus empezara a familiarizarse con la lengua británica. El día del parto, la madre en lugar de gritar Aaaaaah, dijo oh, oh, oh. Los primeros biberones, por supuesto, fueron de té. A los seis meses, gracias al favor de un primo diputado, fue admitido como alumno en el curso de 5º de la ESO de un colegio bilingüe en el poblado de Las Barranquillas. Había que ver a Lionel, así le bautizaron, sentado en su sillita, con su biberón de té, asistiendo a las clases de francés en inglés. Al llegar a casa, sus padres insistían en que dijera su nombre. Mammy, mammy, mammy, mammy. Daddy, daddy, daddy, daddy. El Lionel no decía nada. Pero un día al enésimo mammy, replicó: Fucking bitch. Sorprendida la madre miró al padre y éste aclaró: <br />- Far in the beach. Quiere ir a la playa. <br />- Ah. <br />- Ah, no, oh, querida, oh. <br />- Eso. <br />Al día siguiente el padre recibió un Kiss my ass. <br />- ¿Qué dice?, preguntó ella. <br />- Que le bese más. <br />- ¿Pero más no se dice more? <br />- No en el sur de Londres, se escribe more pero se pronuncia más.<br />- Ah. Digo oh, perdón. <br />Hasta que llegó el día en que Lionel, a los diez meses y eleven días agarró un bote de pegamento y empezó a esnifarlo. Sus padres le miraban con ojos como platos. Leoncio, el marido, dijo en tono de voz casi inaudible: No lo hará, estoy seguro. Tuvo razón. El Lionel no lo hizo: No aclaró cómo se dice pegamento en inglés. Se limitó a mearse encima y a escupir en la alfombra.<br /><br /><br />Madrid, 11 de Mayo de 2011<br /><br /><br />Nota del autor<br /><br />Relato express escrito incorporando la frase: "no lo hará, estoy seguro", que resultó ganador del concurso de relatos de la semana en Los Diablos Azules.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-49996070182099988382011-04-07T10:29:00.000-07:002011-04-07T10:32:36.927-07:00MILAGRO EN VILLA FRIGIDAMILAGRO EN VILLA FRÍGIDA<br /><br />Rafa Montoya era un artista callejero de reconocida fama en pueblos de menos de doscientos habitantes. Todos los años tenía comprometida una gira por la zona de la meseta hasta las estribaciones de una cordillera, cuyo nombre desconocía por carecer de estudios. Empresario de variedades, dirigía un espectáculo en el que, haciendo pareja con una cabra, tocaba melodías como Paquito el chocolatero o ¿Qué tiene la zarzamora? Fue hacia finales de Noviembre, cuando la cabra y el artista recalaron en Villa Frígida, una pedanía de San Bisbal de la Cantada, famosa población por su factoría de prótesis de caderas, muy valoradas en las islas Galápagos. El público de Villa Frígida, disfrutó intensamente de la función y se abalanzaron sobre Montoya para abrazarlo y agradecerle su profesionalidad. Tras el tumulto, y una vez disminuida la emoción de los fans, se echó en falta a Carmelina, la cabra. Aprovechando el barullo, Jonás, enterrador retirado, se había apropiado de ella, y afectado del síndrome de abstinencia, embalsamó a Carmelina en un pis pas. Rafa Montoya, al apercibirse de su ausencia, la llamaba tal que así: Carmelina, Carmelina, vuelve al nido, golondrina. Pero sólo recibía silencio. Obviamente, por ser quien era, se trataba del silencio de los corderos. Desesperado ante la pérdida, echó mano del cornetín tocando Penélope, La vida sigue igual, y Only you. Nada. Más silencio de los corderos. Desolado y rendido, agotó su último cartucho y resopló una melodía de Jason Bieber. Todo cambió, los ángeles se asomaron desde las nubes y la cabra embalsamada se puso a bailar.<br /><br />Madrid, 6 de Abril de 2011<br /><br />Nota del autor <br />Relato express escrito incorporando la frase: "y la cabra embalsamada se puso a bailar", que resultó ganador del concurso de relatos de esa semana en Los Diablos Azules.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-83829451075819462722011-03-28T10:19:00.000-07:002011-03-28T10:20:59.302-07:00CRIMEN EN LA ZAMBRACRIMEN EN LA ZAMBRA<br /><br />La Alhambra despedía reflejos dorados contra la catedral de Granada, como acostumbraba a hacer en cada atardecer, manteniendo viva una rivalidad de siglos. Le demostraba que por muy cristiana que fuera, siempre estaría subordinada a la belleza infiel de sus muros y torres.<br />Descendía por el Darro un barquito de papel, sorteando piedra y vegetación. De vez en cuando se detenía y su segundo de a bordo miraba hacia lo alto tratando de identificar a algún triste ascendiendo por el paseo, pero solo apreciaba pelos panochas y caras sonrojadas de turistas, tratando de hacer la digestión de la cena de tapas que les mantendría toda la noche en blanco: Y no por arte de letra sino por “mala follá” de un camarero, que harto de “espikininglis” había rociado de tabasco la fuente de embutidos de la tierra.<br />Uno de esos turistas era Sean Connery, un escocés más feo que el “Diablo Cojuelo”, estibador en sus años mozos, y que, actualmente, bastante tenía con cargar con su barriga cervecera, pues, aquí, entre nosotros, les confesaré que los estibadores escoceses prefieren ponerse ciegos de pintas de cerveza antes que de su afamado whisky ( escrito con w e y, que para eso es escocés).<br />Se dirigía, entusiasmado, hacia el Sacromonte. En concreto, le habían hablado de un barucho situado en el Olimpo de los miradores. Un banco de hierro sobre el suelo arenoso, le permitiría ver a La Alhambra y a El Generalife tirándose los tejos en función de la dirección del viento. Solo a base de botellines de cerveza encadenados, en cantidad de siete mil quinientos, se conseguía acabar con la visión de ese embrujo. Una anciana gitana, vecina de cueva adosada al bar, te mostraba su casa club a cambio de la voluntad. Entre su colección de voluntades se encontraban unos poderes bastanteados, la bicicleta con la que Contador pensaba ganar la carrera del clembuterol, y, la que más apreciaba, un beso de un niño de tres años que, instantes después, falleció despeñado al sufrir su madre un ataque de belleza irreversible mientras le sostenía en brazos al borde del barranco que separa el alma gitana del alma mora.<br />Sean bebió y bebió hasta que la manilla larga alcanzó las 6 para que fuesen las 21.30. Los relojes siempre tan engañosos. Con los ojos color etiqueta de San Miguel, a duras penas, logró incorporarse y encaminarse hacia la zambra de María La Canastera, con el fin de asistir al espectáculo en su primera sesión. Siendo evidente su intoxicación etílica, las probabilidades de entrar en el templo flamenco eran escasas, pero no hay nada como confundir tres billetes de cinco euros con otros tantos de cien, para despertar la caridad cristiana en el responsable del acceso del respetable público. Eso sí, le sentaron al fondo, y no le metieron dentro de los que fueran los aposentos de La Canastera, por respeto a la finada.<br />Dio comienzo el espectáculo. Sean cayó en los que poetas denominan duermevela y los castizos, amodorramiento por cepo. No había perdido el conocimiento, pero no conocía a nadie. Por ello, desconoció a Sara Heredia, que canta como los demonios angelicales, mientras su marido Antonio acaricia a la guitarra para que las cuerdas anticipen a su hembra que pronto ella sustituirá a la gitana de madera. Desconoció a Manuela, apodada El Rostro, porque cuando las facciones de una cara son perfectas, no pueden ser otra cosa sino un rostro. Desconoció a La Negra, que tiene nombre, pero lo pierde cuando se pone el vestido y se ajusta las medias. Los desconoció a todos, atrapado en espuma amarillenta.<br />Anochecía en Granada. Un hombre, bamboleándose, cantaba a Manolo Escobar iluminado por la luna, mientras descendía con destino a los payos. Y el “que Viva España” iba asesinando el alma de tantos gitanos que poblaron el Sacromonte cuando Castañuela era algo más que un nombre de yegua jerezana.<br /><br />Madrid, 28 de Marzo de 2011poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-17936760638987430132011-03-08T02:52:00.000-08:002011-03-08T03:19:33.088-08:00EL HAREMSiempre he deseado formar parte de un harem. No, no me he equivocado. Mi deseo es ser miembro, no propietario.<br />A cierta edad uno está cansado de asumir responsabilidades. Ya he satisfecho mis necesidades de dirección y ahora prefiero ser un mal mandado.<br />Naturalmente, cuando uno se hace free lancer debe diversificar la clientela. Mi tarea sería buscarme varios para que no me faltase el pan en estos tiempos de crisis. Tampoco muchos que la cosa da para lo que da.<br />Además, supongo que se aceptarán miembros pasivos que participen en las actividades menos exigentes tales como querer, hacer reír y dar besos.<br />Desgraciadamente, la vida me tenía reservado otro papel. No tengo muchas ofertas de integración en harems, por lo que me veo obligado a constituir el mío, pese a la falta de vocación.<br />No es una tarea fácil, pues el personal cada vez demanda más una especificación de funciones. Y lo que es peor: Exclusividad de las mismas.<br />Por todo ello, he creado un sistema de estratos en los que situar a cada una en el suyo. Es como ocupar un edificio de apartamentos individuales sin aval ni fianza.<br />Estos son mis estratos:<br /><br />1.- Amor imposible<br />2.- Amor posible pero dentro de un tiempo<br />3.- Te espero en la vejez<br />4.- Risas explosivas<br />5.- Sonrisas e ironías<br />6.- Sexo oral<br />7.- Sexo escrito<br />8.- Besos, caricias y masaje subcutáneo<br />9.- Cine y teatro<br />10.- Recitales<br />11.- Vacile por e-mail<br />12.- Misterios por descubrir<br />13.- Caza y captura<br />14.- Sujeto de deseo<br />15.- Reconquista<br />16.- Amiga natural<br />17.- Amiga reciclada<br />18.- Confidencias<br />19.- Locuras<br />20.- Ensoñaciones<br />21.- Ojalá algún día<br />22.- Voyeurismo<br />23.- Cariño<br />24.- Otros<br />25.- Imprevisible<br /><br />Ni que decir tiene que estos estratos son modificables en función del devenir de los acontecimientos.<br />Sus inquilinas no suelen estar más de un año porque la mayoría sueñan con mudarse a un adosado, y no seré yo quien se lo impida.<br />Al fin y al cabo: LAS QUIERO.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-75677470235076228412011-02-11T02:24:00.000-08:002011-02-11T02:54:31.420-08:00ESTE AÑO ME HAGO MAYOREl 20 de Agosto de 1951 vino al mundo un lechón de cuatro kilos y medio.<br /><br />El 20 de Agosto de 2011 este cerdo se rinde a la evidencia: Voy a ser mayor.<br /><br />Y para más INRI, Nacho Sangüesa se encarga de recordarme, vía e-mail, los compañeros de la clase que se van haciendo sesentones. Felicidades a Juan Villalón, Jesús Triana, Joaquín Villalón y Jesús Pérez de Bustamente: ¡Mi más sentido pésame! Y felicidades al resto que irá cayendo junto a las hojas del almanaque de la vida.<br /><br />Por lo que a mí respecta, he programado los siguientes festejos:<br /><br />- Enero: Enamorarme<br />- Febrero: Desenamorarme<br />- Marzo: Memorias de Africa<br />- Abril: Sueños de seductor<br />- Mayo: Empezar a temblar<br />- Junio: Empezar a beber<br />- Julio: Terminar de engañarme<br /><br />Este año, además de mi fiesta de cumpleaños oficial ( la de los juegos eróticos light), pretendo hacer una bacanal como el Diablo manda. Se acabaron las jovencitas de 40, es hora de pasarse a las ancianas de 20 y jugar a Sorpresa, Sorpresa. Se admiten donativos.<br /><br />Concluida la celebración, entregaré mi cabeza al Directorio y la sentaré en la silla eléctrica. Llamaré a todas mis ex novias para informar que he cambiado porque me he hecho mayor y abriré una licitación en E-Bay con un precio de salida mínimo de 600 millones de €. Dado el alto grado de probabilidad de que quede desierta, me tendré que resignar a seguir con mi vida actual, eso sí, incorporando a jovencitas de 50 a la Base de Datos.<br /><br />Afortunadamente, la crisis de los 70 quedará muy lejana.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-67645308253730008952011-02-11T01:59:00.000-08:002011-02-11T02:13:47.725-08:00FUNDACION DIVERSITASQuería compartir con vosotros el nacimiento de la FUNDACION DIVERSITAS.<br />Creada sin grandes pretensiones pero con la finalidad de no quedarse inmóvil ante la situación que vivimos.<br />Pretendemos ayudar a salir de la precariedad a gente que no dispone de medios en la actualidad, pero que no se rinde y posee la voluntad y el compromiso de esforzarse y luchar por una vida digna.<br />Contamos con un grupo de colaboradores estables que se han comprometido a ayudar económicamente a la puesta en marcha. Por supuesto, no es un grupo cerrado y está abierto a la generosidad de cualquiera.<br />En este momento, precisamos voluntarios para cubrir el horario semanal de oficina, que sirvan como apoyo a los asistentes sociales en su trabajo de valoración y atención de usuarios.<br />La web está en proceso de creación, y, en cuanto esté lista, os facilitaré su dirección.<br />Es hora de dejar de lamentarse de lo mal que están las cosas por culpa de otros y empezar a actuar para cambiarlas.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-85523758621298926912011-01-20T07:35:00.000-08:002011-01-20T07:54:30.825-08:00AUTOR INVITADO DE CARLOS SALEM<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPABhJ7mxw1vi3G1jma5rpV5Gt6oqx4Wy13cjsTia68_kbM4tuulmBM73Sq8q7DqUmY3FFB3GoqKLBDJdOM8Y4Il_9_v-aMTzuBTsSOyYmJjwQA7UwnrOPGkvmrKKOAoER_HaHMw-uiJs/s1600/hijos+escenario+%25282%2529.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564296816098364178" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPABhJ7mxw1vi3G1jma5rpV5Gt6oqx4Wy13cjsTia68_kbM4tuulmBM73Sq8q7DqUmY3FFB3GoqKLBDJdOM8Y4Il_9_v-aMTzuBTsSOyYmJjwQA7UwnrOPGkvmrKKOAoER_HaHMw-uiJs/s400/hijos+escenario+%25282%2529.JPG" /></a><br /><div>Ayer tuve el honor de intervenir como autor invitado en la sesión semanal de micro relatos que Carlos Salem dirige en Los Diablos Azules.</div><br /><div></div><br /><div>Ha sido un hito importante en mi corta carrera literaria.</div><br /><div></div><br /><div>Por primera vez alguien me valoraba como un autor digno de ocupar un lugar preferente en un recital.</div><br /><div></div><br /><div>Los que me conocéis, sabéis que no es la modestia una de mis virtudes, y que a un escritor de la talla de Carlos Salem le guste como escribo, no va a contribuir a una mitigación de ese pequeño "defectillo": Como dije ayer en una de mis chispas: " Me quiero tanto que mañana me casaré conmigo".</div><br /><div></div><br /><div>Estuve arropado por 27 amigos ( incluyo entre ellos a mis dos hijos, a los que pedí que subieran al escenario para acompañarme a cerrar la intervención con el ya familiar " Queridos todos") y quiero volver a agradecerles que hicieran el esfuerzo de abandonar la comodidad de sus casas por venir a escucharme.</div><br /><div></div><br /><div>También agradezco su presencia al resto de los asistentes que no tenía el gusto de conocer. Es fácil leer para un público que te recibe con generosidad y dispuesto a pasar un buen rato.</div><br /><div></div><br /><div>Espero no haberos decepcionado y, de nuevo, gracias, gracias y gracias.</div><br /><div></div><br /><div></div>poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-28554999680468258172010-12-29T03:03:00.000-08:002010-12-29T03:06:55.736-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgixfesBSnun9vz62ZrHXLWyPtmYxpIa9yPWQLyUImXZ6ViUqC1hqYTkim-kQ57i6aKSBzNUAEyggRk46MVHw8rPORzbN576lcR9wpnD5UKrf4WYBdgoF6l4lMziXXhTsIEFrmfTC8rk0/s1600/Foto+Diablo.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556058854594760914" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgixfesBSnun9vz62ZrHXLWyPtmYxpIa9yPWQLyUImXZ6ViUqC1hqYTkim-kQ57i6aKSBzNUAEyggRk46MVHw8rPORzbN576lcR9wpnD5UKrf4WYBdgoF6l4lMziXXhTsIEFrmfTC8rk0/s400/Foto+Diablo.jpg" /></a><br /><div>Este es el resultado de " Quitar"</div>poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-54476542930893467672010-12-16T08:59:00.000-08:002010-12-16T09:00:20.587-08:00LA COLEGIALALA COLEGIALA<br /><br />Al salir del colegio no tenía ganas de preparar el examen del día siguiente. Entró en una cafetería y se pidió un pacharán.<br /><br />- ¿Qué edad tienes?<br /><br />- 18 recién cumplidos.<br /><br />El camarero, que era el dueño, pensó en la crisis. Fue en busca de la botella.<br /><br />Dos mesas ocupadas además de la de la colegiala. En una un cliente habitual. En la otra, el poeta de las gafas de culo de vaso, bebiéndose la inspiración.<br /><br />A la hora de pagar la colegiala miró al camarero propietario, sonriéndole<br /><br />- No tengo dinero.<br /><br />- ¿Entonces?<br /><br />- Te dejo que me mires las bragas debajo de la mesa.<br /><br />- ¿Cuánto?<br /><br />- Un minuto.<br /><br />- ¿Puedo tocar?<br /><br />- Si me sirves otro antes.<br /><br />De nuevo, fue en busca de la botella. Le sirvió otro y se metió debajo de la mesa.<br /><br />- Tiempo.<br /><br />- ¿Ya?<br /><br />- Sí, ya.<br /><br />El hombre salió de debajo de la mesa.<br /><br />La colegiala se bebió lo que quedaba de un golpe. Se levantó y se fue sin despedirse.<br /><br />El poeta concluyó el poema. Pagó y se marchó olvidando un folio medio arrugado. En él había escrito: "Ayer supe que mi hija ha heredado la afición por beber, y no me había enterado. Rima consonante. ¡ Qué le vamos a hacer! "<br /><br /><br />Madrid, 15 de Diciembre de 2010<br /><br />NOTA DEL AUTOR<br />Microrrelato ganador del premio al mejor microrrelato de la semana de Los Diablos Azules.<br />Escrito en el bar con un tiempo máximo de 10 minutos y obligando a incluir la frase: “ y no me había enterado”.<br />El texto no ha sido corregido posteriormente.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-18021503943422755922010-12-16T03:23:00.000-08:002010-12-16T03:55:47.705-08:00YA SOY UN AUTOR PREMIADO<p>Queridas amigos:</p><p>Me complace comunicaros que ya soy un autor premiado.</p><p>He sido galardonado con el premio al mejor micro relato de la semana de Los Diablos Azules.</p><p>Por fin mi currículum literario puede presumir de un galardón.</p><p>Tal es la emoción que me embarga que estoy a punto de beberme el premio: Una botella de tinto Ribera del Duero cuya etiqueta reza:</p><p>El tamaño sí que importa</p><p>Jam sessión de minificción</p><p>Premio al Mejor microrrelato de la Semana</p><p>Diablos Azules</p><p> </p><p>Como sé que estáis enormemente interesados en los detalles del premio, os comunicaré que es Tempranillo 100%, Fermentación 28 °C, Maceración 12 días, y que contiene sulfitos.</p><p>El concurso tuvo lugar en el bar Los Diablos Azules, coordinado por Carlos Salem y con Nicolás Melini como jurado único.</p><p>Te daban una frase y en 10 minutos había que escribir un micro relato que la contuviera. A continuación subíamos al escenario y lo leíamos.</p><p>Ante la durísima competencia de cinco concursantes más, el que suscribe se alzó con el primer premio gracias a un micro relato titulado "La colegiala" que me encantaría compartir con vosotros, pero que no lo hago para evitaros la tentación de plagio cara a una apuesta por caballo ganador en futuras competiciones literarias (la auténtica razón es que no me permite copiarlo esta entrada por más que lo intento).</p><p>La cosa va de lolitas, bragas, camareros y poetas cegatos. Nada nuevo conociendo la mente enfermiza de éste vuestro amigo.</p><p>He decidido no corregir el micro relato para conservarlo en el estado de pureza con el que obtuvo la gloria literaria.</p><p>Os dejo porque me reclaman los Dioses del Olimpo.</p><p>Ah, por supuesto, podéis seguir tuteándome.</p><p>Los Dioses honorarios somos así de generosos.</p><p> </p><p> </p>poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-53825704164650111072010-12-02T02:27:00.000-08:002010-12-02T03:09:47.584-08:00QUITAR O NO QUITARUn gran dilema vital me tiene en ascuas: ¿ Me quito o no me quito el bigote?<br /><br />Puede que a alguno le parezca un detalle de superficialidad el preocuparse por algo así en los tiempos que corren, pero uno no es dueño de sus preocupaciones sino esclavo de ellas, y, puestos a preocuparse, es menos corrosivo hacerlo por algo, aparentemente, intrascendente.<br /><br />Aparentemente nada más, pues las cuestiones ligadas a la apariencia son sumamente trascendentes en la sociedad de la imagen y en un mundo en el que predominan los que se mueven en sistemas representativos visuales (PNL).<br /><br />A mayor abundamiento, cuando se está a punto de entrar en la sexta edad, la decisión cobra una importancia extrema: O me hago una extensión de pene o procedo a una eliminación de bigote.<br /><br />Como la extensión está muy conectada a la proximidad de elementos estimulantes, si la desaparición del bigote provoca un mayor índice de "proximidades" habré matado dos pájaros de un tiro, pues sabido es que las extensiones son más factibles si no hay preocupaciones.<br /><br />No obstante, el suicidio piloso labial tiene unas consecuencias que hay que valorar. A partir de ese momento dejaré de ser yo, con todo lo que ello implica.<br /><br />Mi padre llevaba bigote y, más o menos, hacia los 21 o 22 decidí seguir sus pasos y parecerme físicamente a él, ya que psíquicamente era muy distinto. Actualmente, cada vez que me cruzo con una señora que le conoció, escucho: "No sabes la impresión que me da verte, pues parece que tengo delante a tu padre". Aunque ello me hace preguntarme si yo soy yo o mi padre, y si fuera esto último, tal vez habría llegado el momento de empezar a ser físicamente yo.<br /><br />¿Por qué me planteo quitarme el bigote?: Las canas.<br />Es en este espacio natural donde empiezan a mostrarse con más profusión, anunciando que soy lo que soy, y no lo que aparento. Tampoco es que aparente ser de la cuarta edad, pero parece que sí estar a mediados de la quinta.<br /><br />Además, el bigote ya no se lleva. Si a muchos de nosotros nos gusta besar labios sin interferencias pilosas, justo es que a ellas tampoco se les pongan trabas. Cada vez son más las mujeres que se resisten a los bigotes, no sé si por asociaciones golpistas o metrosexuales.<br /><br />No me extiendo más. Si alguno quiere darme su consejo sobre tan esencial decisión, mi agradecimiento será...de bigotes.poetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-407073322627690898.post-9364322087193644992010-11-13T08:14:00.000-08:002010-11-13T09:05:18.843-08:00LA FIESTA DE JUAN PINILLA<p>Juan es un enólogo abuhardillado que se ha traducido al young forever.</p><p> </p><p>Para ello cuenta con la inapreciable ayuda de una niña que saca buenas notas: Notas de traductor.</p><p> </p><p>Ella tiene dos amigas. Martasol rumbo a Río, con ojos de Olimpiada, y un prodigio chino capaz de hacer montar a un tinto en bicicleta.</p><p>Las tres entran a hacer pis juntas y el prodigio siempre sale con un traje diferente.</p><p> </p><p>La hermana de Juan tiene nombre de apellido de poeta urbano aunque no escribe. No le hace falta porque tras su mirada hay todo un argumento.</p><p> </p><p>Y la madre de los dos nos acompaña reencarnada en croqueta.</p><p> </p><p>Hay también una chica anuncio que se hace a sí misma y esconde un sujetador verde a prueba de alcohol.</p><p>Un pollo gana premios por votación popular cuando el pueblo es de culto y sabe a quién elige. Tan listo es que me apodó Brad Tip, nada más verme.</p><p>Hasta el cable azul se descuelga desde el cielo para servir de lámpara cerca de las botellas.</p><p> </p><p>Jesús viene con su María Magdalena y con ella se va trucando boina en gorra, como su propio nombre no indica.</p><p> </p><p>Y a todo esto, Leire, activa machadiana, va descolgando Cristos de lo alto del madero.</p><p> </p><p>No es la musa sanitaria de un alcalde deslenguado, sino el sueño que empolva a un casi catedrático.</p><p> </p><p>Al despedirme de ella, rayada por el vino, un beso repetido me trasladó sus siglas para que así pudiera sumarme a convergencia.</p><p> </p><p>Tanta cerveza bebí, que "la pene" se puso mirando a Valdelatas y fui muñeco de El Mago de Oz camino a Judy Garland. </p><p> </p><p>En la fiesta de Juan perdí las claves que siempre me acompañan.</p><p> </p><p>Tal vez por eso me desperté literatura.</p><p> </p><p>Gracias amigos por bañarme en imágenes. Esta tarde mis horas caminan con vosotros. Y un sinfín de ballenas a chorros me hacen arco.</p><p> </p><p>En la fiesta de Juan cerré la puerta sabiendo que en el asilo todavía pueden esperar.</p><p> </p>Un beso y un abrazo, si es que aún os queda sitiopoetapijohttp://www.blogger.com/profile/06232157559131499095noreply@blogger.com19